Je úplne jedno, či vaše dieťa dnes už siedmy krát udrelo súrodenca alebo znovu len vyžadovalo zmrzlinu, aj keď už malo dnes sladkostí viac než dosť. Praskli vám nervy a reagovali ste neprimerane. Viete, že nechcete na svoje deti kričať, cítite sa preto nepríjemne a chcete to svojmu dieťaťu vysvetliť. Čo však máte vlastne povedať?
V prvej časti tohto článku som spomenula dva kroky, ktoré sú dôležité urobiť pred tým, ako svoje dieťa oslovíte. Tieto dva kroky vám pomôžu získať jasnosť a ten správny postoj k tomu, aby ste dokázali opraviť tú malú trhlinku vo vašom vzťahu, ktorá konfliktom vznikla. Pokiaľ ste tento článok ešte nečítali, môžete tak urobiť tu>>>
Osloviť vaše dieťa môžete ideálne bezprostredne po konflikte, hneď po tom, čo si prejdete procesom sebaemaptie a zaujmete postoj, kedy preberiete zodpovednosť za to, čo sa medzi vami odohralo. Je však v poriadku prísť za vašim dieťaťom aj neskôr, s odstupom niekoľkých hodín, či situáciu rozobrať večer pri rekapitulácii dňa.
Čím je dieťa menšie, tým skôr by toto nadviazanie kontaktu malo prebehnúť. Len máloktoré dieťa do 6 rokov si vie spomenúť na to, čo sa stalo v predchádzajúci deň alebo na to, ako sa cítilo a čo potrebovalo s odstupom niekoľkých dní.
Ako nadviazať kontakt s dieťaťom po konflikte?
Ako nadviazať kontakt s dieťaťom po konflikte?
1. Popíšte dieťaťu, čo sa stalo.
„Pamätáš si, ako sme ráno vstali a ty si sa chcel ešte chvíľu hrať s legom? Vtedy som tak nahlas skričala.“
2. Popíšte pocity, ktoré vaše dieťa pravdepodobne cítilo.
„Ako ti je, keď na to myslíš? Ako si sa cítil keď som na teba tak kričala? Určite si sa veľmi zľakol však?“
Keď dieťa nehovorí o pocitoch samo, pomôžte mu a snažte sa uhádnuť pocity, ktoré pravdepodobne prežívalo. Vytvorte tzv. empatickú slučku a načúvajte tak dlho, kým vaše dieťa nevyjadrí všetky pocity.
3. Čo asi v danej chvíli naše dieťa potrebovalo?
„Ty si sa chcel ešte chvíľku hrať, však? Chcel si ešte zaparkovať to auto? Myslím tiež, že ti vadilo, že som na teba tak skričala, však? Chcel by si aby sme sa spolu rozprávali priateľsky a s rešpektom?“
4. Popíšte vlastné pocity a potreby
Na čo ste prišli počas procesu sebaempatie? Buďte veľmi struční. Snažte sa v maximálne troch vetách vyjadriť to, čo ste cítili a potrebovali v tom momente vy.
Cieľom tohto kroku nie je získať od vášho dieťaťa schválenie vašej reakcie, ani požehnanie, keď zrazu pochopí prečo ste vlastne stratili nad sebou kontrolu. Cieľom je ujasniť dieťaťu, čo ste v tej chvíli práve potrebovali, aby dieťa porozumelo súvislosti medzi nenaplnenými potrebami a reakciami.
„Chcel by si počuť, ako som sa vtedy cítila ja?“
Rešpektujte to, keď dostanete zápornú odpoveď a tento krok preskočte.
„Vieš, v skutočnosti som sa zľakla aj ja sama seba, keď som na teba tak zvýšila hlas. Bola som nervózna, lebo som chcela, aby sme včas odišli z domu do škôlky a nenapadlo ma v tom momente nič iné, ako zvýšiť na teba hlas. To ma veľmi mrzí, lebo je pre mňa tiež dôležité, aby sme spolu rozprávali pokojným hlasom.“
5. Prosba na dieťa
Neproste dieťa o odpustenie. To je na dieťa príliš veľká zodpovednosť. Vy okrem toho žiadnu vinu nenesiete. Robili ste to najlepšie co ste v tej chvíli vedeli, pamätáte?
Prosba na dieťa môže znieť napríklad takto:
„Môžeme sa dohodnúť, že vždy keď vidíš, že začínam zvyšovať hlas, že mi dáš znamenie? Napadá ťa aké znamenie to môže byť?“
U deti do troch rokov táto prosba môže vyzerať takto:
„Chcem aby si vedel, že je pre mňa dôležité, aby sme sa spolu rozprávali pokojným hlasom a preto sa budem o seba starať tak, aby sa mi stále viac darilo. Môžeme sa tak dohodnúť?„
Z pohľadu nenásilnej komunikácie je každý konflikt šanca k tomu, dostať sa do kontaktu so sebou, svojimi emóciami a potrebami a postarať sa o nich. Bez toho konfliktu by nám ostali ďalej skryté pred našim vedomím. Zároveň je to aj šanca dostať sa do bližšieho kontaktu s našim dieťaťom. Často vzniká po konflikte väčší pocit vzájomnej prepojenosti a porozumenia ako pred ním.
Čo sa dieťa vďaka tejto reakcii naučí
Čo sa dieťa vďaka tejto reakcii naučí
- každá trhlinka vo vzťahu sa dá napraviť a každý konflikt vyriešiť
- nikto nie je dobrý ani zlý, všetko čo robíme, robíme z nejakého dôvodu
- za každým správaním je schovaná nejaká potreba
- preventívnym naplňovaním si svojich vlastných potrieb sa výrazne zníži miera konfliktov v našich životoch
Nie sú to vzácne zistenia do života?
Tiež vás zaujala nenásilná komunikácia a chceli by ste sa o jej princípoch dozvedieť viac? Stiahnite si môj ebook zadarmo s 10 princípmi ako vyriešiť akýkoľvek konflikt medzi deťmi a budete tiež včas informovaní o akejkoľvek novinke na mojom webe.
